25 FEVRIER 2009

8 MOIS

Ces derniers 8 mois sont passé sans que je les vive.   Depuis le départ de ma maman, je vis dans le même monde, les même amis (es), les même choses à faire, la même vie, mais ce n'est qu'une performance.   Je fais les gestes mais je ne suis pas dedans.   C'est un monde irréel.      Je me bats pour ne pas me laisser aller mais l'effort que je dois faire pour ça devient de plus en plus dur.  Pas plus facile avec le temps, mais plus difficile.  Tout ce que je fais semble prendre toute l'énergie que j'ai, et encore je dois vraiment me forcer pour rester active.   Il n'y a pas beaucoup d'heures dans la journée où je ne pense pas à ma maman.    Elle me manque tellement.  J'aimerais tant changer ce qui c'est passé, j'aimerais tant me réveiller de ce long cauchemar et savoir que ma maman est toujours dans ma vie.    Je ne sais pas comment accepter qu'elle ne me reviendra jamais.     Je suis aussi très fatiguée de toujours penser aux personnes qui m'entourent et surtout ma famille, de penser qu'eux peuvent me laisser derrière aussi.      Je suis terrifiée à cette idée.  Je n'arrive pas à penser que c'est peut être moi qui partirais cette fois et que plus personne me sera enlevé dans ma vie, chose forte possible.  Je l'espère de tout coeur même si c'est par égoïsme, sorry.    J'aimerais vivre ma vie sans avoir peur de vivre un autre chagrin alors que celui ci présent est loin d'être fini.      Les personnes de mon entourage  ne sont pas prêtes à mourir et je le sais que ma peur n'est pas justifiée, seulement j'ai peur.  Je vis avec cette peur et je ne sais pas comment m'en débarrasser.    J'espère que j'aurais de meilleures nouvelles bientôt          Ps: pour ma maman j'ai fait l'effort de mettre les accents.    Ah la la! Qu’est ce que c'est mieux en anglais de ne pas en avoir. J'arrive pas taper et regarder les touches en même temps, mais pour les accents je dois car je dois utiliser la touche Alt ou Shift ou Ctrl.    Voila ne vous habituez pas aux accents